На одном далеком районе, в одном далеком дворе жил-был пацан. Это был очень странный пацан. Кореша с района даже думали, что это не пацан вовсе. Он не ходил на турнички и не участвовал в замесах. При всем при этом, мудрости в нем было хоть отбавляй. За советом к нему ходили все на районе, включая его самого. Однажды какие-то терпилы натравили поганых мусоров на Странного Пацана и его корешей с района. Пацану позвонили и сказали, чтобы он срочно надевал кастеты и подваливал, если он не пидор, конечно. Странный пацан не позволил себе быть пидаром, поэтому он схватил олимпийку, взял лобзик и пошёл на замес с погаными мусорами. Мусора не ожидали, что Странный Пацан придёт на точку и, завидев его силуэт, стали в один голос орать и потухать с него. Пацан не ходил на турнички и был очень толстый. Но вместо обиды пацан расплылся в улыбке и уверенно сказал: "Дао, выраженное словами - не есть настоящее дао", после чего ударил главного мента битой по голове и улетел на белом журавле. Тут все всё сразу поняли. Странный пацан был Буддой. Тот час же святость пронзила мусорскую погань и они стали биться в эпилептических припадках - бесы покидали их души. Через пять минут усиленной медитации они преобразились в монахов, которые знали Четыре Благородные Истины и следовали Восьмеричному пути. Пацанам ничего не оставалось кроме как сложить топоры и базуки и вознести хвалу могущественному императору – Будде Гаутаме. Так Будда принес частичку нирваны в забытый Богом пацанский край, где и по сей день нету мусоров, но есть пацаны.
БЛЯДЬ, СУКА, НЕНАВИЖУ, РАСПИДОРАШУ СИЖУ, ДЕЛАЮ АНГЛИЙСКИЙ НАХУЙ, ТУТ ПРИХОДИТ КОШКА И ССЫТ МНЕ ПРЯМО НА ЗАДАНИЕ. СУКА.Добавлено (21 Август 13, 21:01)---------------------------------------------БЛЯДЬ ВЕСЬ СТОЛ МЫТЬ
В очень далекое для многих тут время, один работяга приехал в командировку в другой город. Приходит в гостиницу, а ему говорят, что мест нет. Ну он просил-просил, - Ладно, - говорит администратор, - подселю тебя к двум мужикам, тоже командировочные. Тот приходит в номер, время позднее, завтра по делам, ложится спать. А те двое сидят, анекдоты травят, байки и все политические. Ну мужик не выдержал и говорит: - А вы не боитесь вот так, сидеть, анекдоты про товарища Сталина рассказывать? - Да ты что, кто нас тут слушать будет! - и продолжают. А мужику-то выспаться хочется. Он встает, подходит к коридорному и просит, чтобы ровно через 5 минут принес 3 чашки чая в номер. Приходит и говорит: - Товарищи, вот вы тут байки травите, а в розетке-то жучок стоит. - Да ладно тебе, хватит нам уже голову морочить. Ну мужик подходит к розетке и четко так говорит: - Три чая, пожалуйста. А тут и коридорный с чаем...Ну те испугались, замолчали и спать сразу легли. Утром мужик просыпается, смотрит - нет никого. Он к коридорному: - А где соседи-то мои? - Да,-говорит, - ночью приезжали за ними и увезли. - А меня почему не взяли? - Да уж очень капитану твоя шутка с розеткой понравилась.
Good luck, good luck to you Hanging like a fruit Ready to be juiced Juiced, juiced