У нас на уроке физики однажды... Учительница, вообщем, вышла на минутку, пацан что-то пишет у доски. Пишет-пишет и тут хуяк, прилетает состска в тесте и разбивается об доску справа от него. В этот момент училкк уже заходила в класс, и она, естественно, все у видела. "Я не поняла, это что такое там?". Следующая фраза, которая была сказана отвечающим у доски была просто убийственна, стала мемична, в частности из-за ее внезапности, бессмысленности, того, что не его вообще спрашивали и прежде всего интонации. "Я НЕ ВИНОВАТ!"
В одном кабинете видел такое: Наш класс дружная семья, мы пережили: Победы , радости , поражения , огорчения
Хотел сфоткать, но не стал.
Добавлено (27 Май 12, 12:40) --------------------------------------------- Ну и на линейке шарик зацепился за ухо директору, а другие шарики на деревьях застряли
Лол,у меня тож тут был прикольный момент: сидим мы на литре,дверь открытая в классе,и тут проходят 3 старшиклассника и один заглядывает к нам в класс,смотрит долго,а потом уходит и говорит "а где у меня урок???"
у нас в четверг последний день был, мы съебали с литры и ходили по школе один достал из пожарного ящика шланг, размотал и с ним побежал в класс с криком "пожарных вызывали??" xD
а у нас ничего особого, разве что на последнем звонке, когда мы сидели с первоклассниками на последней парте сидели мальчик и девочка, кароче мальчик уже не мог сидеть и начал ёрзать(геморрой?), тут девочка начало его обнимать, лапать и вообще хз что, но потом так неожиданно началась зарядка, все встали и начали делать зарядку
Мой IP сменился с 89.113.234.78/185.42.146.32 на 83.167.1.167. Теперь будет этот. Надолго. Порты те же. http-сервер .do impossible beat unbeatable
а у нас веселье было уже когда мы на пейнтболл приехали. Инструктор: если вы маску на поле боя сняли в первый раз то игрок покидает поле насовсем Если сняли второй раз то я всех вас расстреливаю с 11 метров шарами В третий раз все дружно едут домой после 11 метрового расстрела. инструктор отошел и тут один из наших орет Я! Я ХОЧУ 11 МЕТРОВКУ!!! После пейнтболла садимся за стол все, пьем мартини. Потом спрашивают, кому еще, пацаны подняли руки, девушки тоже, девушкам налили спокойно а пацанам: ВОТ ПЬЯНЬ, В ЭТОМ УГЛУ ОДНИ АЛКОГОЛИКИ. после играем в волейболл и мяч постоянно улетал за забор (за забором был дом, где пейнтбольщики хранили всякую всячину) После очередного вылета я лезу за мячом (в заборе была дыра) лезу, и тут мне в спину орут: ВОТ В ЧУЖОЙ ОГОРОД! И в этот момент на меня ВНЕЗАПНО выскакивает инструктор, с ружьем, бля, это надо было видеть.
My dreams, they never come true And if they ever, ever do It's never you (Phantogram – Running From The Cops)
Однажды мой батя увидел как я колю его Макбуком орехи и просто вышел из себя. Схватив меня за шкирку он натолкал мне полную жопу ореховых скорлупок и запер в кладовой, сказав чтобы я как следует подумал над своим поведением. Вместо того чтобы думать, я расчистил жопу от скорлупок и решил осмотреться на новой территории. Кладовка была огромна и наполнена всяким старинным хламом, мусором, повсюду была паутина и дохлые мыши. В общем, довольно милое местечко. От безделья я уселся на кучу тряпок и начал яростно дрочить, и тут почувствовал нелегальное проникновение постороннего предмета ко мне в очко. Подпрыгнув пару раз для уверенности я ощутил как что то тонкие и длинное впивается мне в анус. Вскочив с места я пару раз ебанул по куче с ноги и упал от боли, там было что то тяжелое. Раскопав тряпки, я увидел здоровенный перфоратор, с длинным сверлом. Ну ни хуя же себе! Такая ценная вешь определенно не должна лежать без дела. Как только я выберусь, то обязательно найду ей достойное применение. Вот только мой батя-садист никак не хотел меня выпускать. Пришлось притвориться, что я обосрался и поднять дикий крик о помощи. Услышав топот батька и дикие его крики о том, что он щас открутит мне башку, я встал на позицию. Как только круглый батькин церепок показался в дверном проеме я тут же охуячил его перфоратором по репе. Издав звук спускающей покрышки батя рухнул как мешок с говном. Теперь мы поменялись ролями. Вот теперь пусть он блядь сидит и думает над своим поведением, уёбок. Через пару минут я подключил перфоратор к удлинителю и принялся за тестирование. Засанул его в кастрюлю со спагетти и нажал кнопку. Охуенно. Огромный пучок склизких макарон мотылялся во все стороны, облепляя стены и пол. Когда сверло снова стало чистым, я попробовал его бурящие свойства. Сделал пару дырок в полу, унитазе, входной двери. Ебать, как охуенно! В порыве радости я пересверлил почти всё что было в квартире, блядь теперь дом напоминал дуршлаг, не меньше. Потом выбрался в подъезд и наткнулся на орущюю бабку. Пришлось ее просверлить. И тут я увидел жележный ящик с табличкой молнии и черепом. Я почему то сразу подумал, что там не хватает парочки дырок. И начал яростно сверлить. Тут-то меня и наебнуло током так, что я с восьмого этажа оказался на седьмом с половиной. Пизданулся башкой о батарею и сразу решил вздремнуть немного. Когда встал, то не помнил ничего. Слышал лишь треск шитка и крики из квартиры. Орал батя. Я ломанулся наверх. -Сыноооооок!!! Сыноооок!!! Помоги мне, я обосрался!!!-орал батя из кладовки. Ебать мой хуй! Разумеется, я без задней мысли бросился открывать дверь. И стоило мне её открыть, как мне в нос с хрустом врезался батин кулак. Прежде чем отключиться окончательно, я всё вспомнил. Я долбоёб.
Моя история довольно проста. Я никогда не пользовался популярностью у других людей, а тем более у девушек. Потому что я долбоёб. Но мне не хотелось с этим мириться и я постоянно делал всякие идиотские вещи, в надежде обратить на себя внимание. Прошлым летом я гулял по городу и проходя по пешеходному мосту через реку заметил такую картину: группа ребят прыгала с высокого моста в воду, делали всякие трюки, сальто, а стоявшие рядом девушки восхищались и хлопали в ладоши. "Хмм, почему бы и мне не выебнуться"-подумал я. И раздеваясь на бегу перемахнул через перила и приняв гордую позу полетел в воду с шестиметровой высоты. Теперь немного о конструкции моста. Он стоял на толстых столбах, или сваях, как это правильно называется. Ребята прыгали аккурат между двух свай, в пространство чистой воды. Сами же сваи в свою очередь стояли на широких бетонных опорах, скрытых под водой. Ребята про это знали. А я нет. И поэтому я пролетев шесть метров, без труда преодолел 50 сантиметровый слой воды и пизданулся всем телом о бетонную опору моста. Мой крик наверно слышно было даже над водой. Колыхнувшись пару раз, я всплыл на поверхность как кусок говна. Несмотря на адскую боль, я пытался сделать вид что все в порядке, неуклюже перебирая руками и ногами я попробовал проплыть пару метров...и обнаружил что мои семейные трусы зацепились за какую-то подводную хуйню. Это было совсем уже не смешно. Пара рывков-прощайте трусы. Забыв про боль, я сгорая от стыда в спешке начал плыть подальше от этого места, под дикий смех всех людей что проходили по мосту. Подплывая ближе к берегу я решил потеряться из виду и набрав побольше воздуха нырнул и поплыл уже под водой, продираясь через огромные заросли водорослей. Вынырнул и тут же услышал дикий крик. Рыбак, возле лодки которого я вынырнул видимо оказался черезчур суеверным и бешено крестясь визжал как проститутка, чем я и решил воспользоваться. Нырнув еще раз, я обмотался водорослями и вынырнул с зловещим криком. И тут же получил веслом по еблищу. Пришлось отбиваясь от наглого рыбака лезть к нему в лодку и выкидывать его за борт. И вот я уже на лодке. Правда голый, но если проплыву еще пятьсят метров вверх по течению то дойду огородами до дома. Я думал, самое ужасное позади, но не тут то было. Меня схватил рыбнадзор. У ебаного рыбака было в лодке 10 киллограм рыбы, а ловля в тот момент была запрещена. Инспектора чуть не обоссались от смеха, когда я рассказывал им подробности своей истории. Слава богу, меня сразу отпустили, даже подкинули до берега и дали кое-каких шмоток. На тот мост я больше не хожу, перебираюсь по реке на плоту. А того рыбака я больше не видел. Говорят, он сошел с ума. Правильно, не одному же мне быть ебанутым.
Однажды я нажрался. Так сильно нажрался, что был в каком-то полусне и не мог даже спокойно пердануть. Лежа на диване моя голова свисала и под давлением алкоголя я ее не мог даже поднять. Когда кровь уже переполняла то место где обычно обитает мозг я увидел охуительную картину. Окно в моей комнате распахнулось и в него вошел маленький зеленый человек,голова которого смахивала на залупу. Охуев от такого расклада я перданул с подливой и надеялся что это всего лишь сон. Пришелец сначала чуть не упал в обморок из за резкого запаха пердежа, но задержав дыхание подошел ко мне и сказал что нужно идти за ним. Трезво оценив ситуацию я послал пришельца нахуй, еще раз пернул и захрапел, всё еще надеясь что это сон. Проснулся я уже хуй знает где, открыв глаза я чуть не охуел.Надо мной свисали три залупоподобных пришельца, и говорили какую-то хуйню. Тогда то я понял что это нихуяшеньки не сон. Поняв что мне пизда я с детским криком подорвался и ёбнул пришельцу по яйцам(или что у них там) и подскочив уебал еще двоих. В ахуе я взглянул в окно и увидел там...землю. Я понял что нахожусь на космическом корабле и бежать некуда. Вдруг из каридора неведомой летающей хуйни послышались шаги. Приготовившись героически нахуярить пришельцу я спрятался за дверь. Наконец момент настал и ёбнув врага я побежал в каридор, где меня ждали еще двое.Обманным маневром я напердел и пробежал мимо них. Забежав в одну из комнат я увидел ужасную картину. Тот самый Бомж Петрович со свалки около моего дома лежал без сознания на привязи,как собака.Батя учил меня быть благородным,поэтому я обшманал карманы Петровича,взвалил его на плечи и побежал дальше. Пробежав метров сто я вновь заметил что нас приследуют. Необходимо было избавиться от погони,и тут я решил принять крайние меры. Положив Петровича на пол я направил пердак на приследователей и..выстрелил. Взрывной волной их отбросило в ебеня,что дало мне шанс скрыться. Спустя пять минут я нашел дверь. Почти открыв ее я вспомнил что в космосе нет воздуха. Недолго думая я заткнул нос себе и Петровичу и резко поплыл к земле. Войдя в атмосферу Петрович загорелся и мне ничего не оставалось кроме как выкинуть его. Метрах в 900 от земли я расправил свои семейники словно парашют,но их мощности не хватило и я пизданулся об землю. Очнулся я уже в гипсе,батя рассказал мне что я ебнулся из окна. На мои слова о пришельцах доктор ответил что во время сотрясения мозга люди часто видят подобные голюцинации. Мне не в первой,ведь я ебанутый.
Однажды я купил себе "Крем для жопы Мазь" потому что у меня дико зудел задний проход после того как я неудачно вытер задницу стекловатой. Так вот, господа, должен вам сказать что эта хуйня совершенно не работает. Я прибежал обратно в аптеку, тряся перед мордой фармацевта пустым тюбиком. -По вашему, это смешно!? Крем для жопы "Мазь" блядь! Написано же: "приятный охлаждающий эффект, снятие зуда и жжения в течении получаса"!!! Не помогает! Верните деньги! Фармацевт стоял в шоке, растирая по лицу остатки Крема для жопы "Мазь", выплеснувшиеся из тюбика. Однако деньги возвращать не торопился. -Вы точно использовали его по назначению? -Как можно блядь, крем для жопы использовать не по назначению!!? Вы мне зубы не заговаривайте! Верните мои 50 рублей 43 копейки и я уйду! Фармацевт не сдавался и продолжал меня переубеждать. И тут терпение мое лопнуло. Разбив стекло я одним движением запихнул тюбик ему в рот и принялся стучать его башкой о прилавок. Но резкий пиздюк шустро выкрутился и бросился убегать в сторону служебных помещений. Взревев от такой наглости я выбил остатки стекла и бросился за ним. Он съебывался от меня со всех ног, роняя на пол стеллажи с лекарствами. Какое то время мне удавалось без проблем их преодолевать, но вот на очередном повороте я наступил на разбитый пузырь вазелина. Проскользив десять метров как на сноуборде я впилился рожей в дверь и упал. Весь перемазанный в вазелине, я не мог продолжать преследование. Но уёбок был где то здесь, я чувствовал. Найду и зверски покараю суку, думал я. Я нашел его в замызганном сортире, бледного и трясущегося от страха. Выволок за шкварник в корридор и заломал руку за спину. -Верни деньги, скотина! -Пошел на хуй! Это была его ошибка. Здоровенный тюбик Финалгона вонзился в его пердак, наполнив его самым жгучем кремом из всех существуюших. Взвыв как бешеный волк он бросился в стороны выхода и пропал из виду. Взяв в качестве компенсации ящик гематогена я пошел на выход. и тут меня ждал сюрприз. Уёбок вызвал ментов. Ох, каких же пиздюлей я получил! Их еще и дополнили 15 суток проведенных в обезьяннике, на пару с бомжами и шлюхами, блядь я чуть не помер от такой охуительной компании. Недавно только откинулся, щас набью себе купола и расквитаюсь со стукачком, век воли не видать ащще в натуре.
, радости 
, поражения 
, огорчения 
А еще про член в мясорубке :D