Пишите сюда разные факты о Чаке Норрисе, сами придумывайте, только если очень смешно.
-Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
-Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
-В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
-Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).
-Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно
-Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
-Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
-Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
-Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
----------------------------------------------------
-Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
-Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
-Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
-Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
-Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
-Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
-Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
-Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
-Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
-На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку --Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
-За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
-Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
-Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда -Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
-У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
-КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
-У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
-Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
-Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
-Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
-Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
-Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
-Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
-Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
-Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
-Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
-Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом ---Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
-Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
-Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
-Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
-Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
-Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
-На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
-Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
-Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
-Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
-Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
-Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
-На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
-Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
-Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
-Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
-Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
-Чак Норрис может стоять лежа.
-Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
-Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
-Если ты враг Чака Норриса, то удар с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
-Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
-У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
-«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом с разворота
-Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.
-------------------------------------
-Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
-Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
-Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
-Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
-Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
-Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
-Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
-Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина…….ПОНЯТНО?!
-Чак Норрис может утопить рыбу.
-На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
-Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
-Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
-Чемпионы — завтрак Чака Норриса.
-Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
-До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с -Тайлером, никто так и не узнал.
-Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
-В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
-В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу.» Так началась история Вселенной.
-Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ------ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
-Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
-Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей.
-Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
-Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
-Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
Взято с лурки.
-Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
-Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
-В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
-Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).
-Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно
-Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
-Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
-Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
-Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
----------------------------------------------------
-Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
-Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
-Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
-Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
-Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
-Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
-Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
-Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
-Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
-На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку --Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
-За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
-Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
-Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда -Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
-У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
-КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
-У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
-Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
-Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
-Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
-Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
-Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
-Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
-Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
-Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
-Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
-Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом ---Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
-Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
-Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
-Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
-Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
-Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
-На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
-Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
-Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
-Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
-Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
-Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
-На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
-Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
-Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
-Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
-Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
-Чак Норрис может стоять лежа.
-Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
-Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
-Если ты враг Чака Норриса, то удар с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
-Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
-У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
-«Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом с разворота
-Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.
-------------------------------------
-Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
-Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
-Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
-Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
-Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
-Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
-Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
-Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина…….ПОНЯТНО?!
-Чак Норрис может утопить рыбу.
-На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
-Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
-Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
-Чемпионы — завтрак Чака Норриса.
-Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
-До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с -Тайлером, никто так и не узнал.
-Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
-В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
-В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу.» Так началась история Вселенной.
-Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ------ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
-Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
-Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей.
-Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
-Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
-Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
Взято с лурки.
